Glorinha a Suicida

Glorinha era uma milionária 'de berço' e muito gostosa!


Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...

Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.

Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu.

Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

-- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.

Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela..

E assim foi.

Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe .....-

Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

*Qual é a moral da história? *







*GLÓRIA DEU NAS ALTURAS



E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE*.

Eles Resolvem tudo

Matemática exata

Esse brinks e o carro

E meu sonho de consumo de preferência cheio

Adesivos para se colar nos carros

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É Não Ter Alguém Para TE Despir...







Casamento começa em 'motel'

e termina em 'pensão'!



PINTO É QUE NEM DÓLAR:

SOBE NO PARALELO

E CAI NO OFICIAL.



'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir

tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'



É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!



'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'



'ex-mulher é igual a McDonalds:

a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando...'



Qual mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?



'Não adianta ser rico e usar roupas caras,

se o melhor da vida a gente faz pelado.'



'Nóis só num bebe acetona

porque tira o esmalte dos dente.'



'Tem dia em que a noite é foda.'



'Se tiver que casar,

case com uma mulher baixa.

Dos males, o menor!'



'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'



'Passar a mulher para trás é fácil,

difícil é passar adiante!'



O esperma não é apenas um líquido gosmento,

mas lágrimas de um pinto apaixonado!



Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:

'Pegue suas coisas e vá se foder!'

E o cliente ainda sai todo feliz.



'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem

que você é um idiota, do que abrir a boca

e não deixar nenhuma dúvida.'



Homem é como orelhão:

A cidade está cheia deles,

só que 75 % não funciona,

e o restante está ocupado.

Ai que a briga começou

Algumas situações bestas que terminam em tragédia





Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou: "- O que tem na TV? "Eu disse: "- Poeira. "Aí a briga começou...



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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversárioque estava próximo.Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "Eu comprei uma balança para ela.Aí a briga começou...



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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião decolegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seudrinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?""- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou abeber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nuncamais ficou sóbria.""- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoapoderia ficar celebrando por tanto tempo?"Aí a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. Amulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulherque lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos cresposprateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é provasuficientepara mim" e processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minhaesposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia terconseguido auxilio-invalidez também... "Aí a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está



feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha,



gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "



O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "



Aí a briga começou...





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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,



anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado,



por favor."



Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"



"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."



Aí a briga começou...

Em exposição no shopping spmarket

Esta pequena réplica do batmovel

Again de novo o mesmo problem

Mais uma vez voltei aqui na assistência técnica da sony ericsson e de novo tive problemas na hora que liguei o aparelho ele tava bloqueado e ainda por cima a atendente tentou me convencer que era assim mesmo e uma graça eu obviamente disse que assim nao retirava e muito menos pagaria por um serviço porco