Confesso que nao entendi o intuito era mostrar segurança do trabalho? Com esta capa furada sei nao
31 de maio de 2010
Para onde vao colocar este manequim
Confesso que nao entendi o intuito era mostrar segurança do trabalho? Com esta capa furada sei nao
30 de maio de 2010
29 de maio de 2010
Me desculpe quem tem mas esse tipo de coisa
Nao acho legal para mim um aparelho de telefone só precisa de duas funções basicas ligar e receber ligações preferencialmente de modo onde as duas pessoas consigam ouvir bem
25 de maio de 2010
Despedida
O que as pessoas realmente
querem dizer com os e-mails de despedida...
Colegas
Escravos,
Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos
no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos
desafios profissionais.
Estou
caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e
horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que
este (o que não quer dizer grande coisa).
Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma
me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém,
mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo
segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante
todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de
todos:
1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta
jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1)
Filho da puta do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das
promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar
a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.
2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Luciana, pela
simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado
(hehe);
2)
A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara
insatisfação em ajudar quem quer que seja.
3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso
sistema;
3)
As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver
qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má
vontade.
4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com
nossos eventos;
4)
Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer
problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para
ajudar em situações que eles criaram.
Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours,
problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte
desta família maravilhosa.
Adeus
para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.
Sei que conversaremos em breve.
Nunca
mais quero ver nenhum de vocês.
Abraços
Vão
todos tomar no cú
24 de maio de 2010
Princípio básico da lâmpada
É engraçado pois quando thomas edson criou a lâmpada ele usou vidro e uma linha e nos dias de hoje vemos que nao mudou muito embora tenha sofisticado o princípio continua o mesmo é neste caso o fio acabou queimando mais que do que deveria.
23 de maio de 2010
22 de maio de 2010
Depois perguntam por que baixar música
Tudo bem que é um cd físico mas 41 reais e um pouco demais nao acha?
21 de maio de 2010
Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas..
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha
Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar,
notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada,
de dentro do banheiro mesmo,
telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo!
Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos
hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.
Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor,
comprimento e espessura!
--
Sandra Scotelaro
"Há uma época para se vencer na vida e outra para se viver a vida"
Hospedou-se num tremendo seis estrelas..
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha
Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar,
notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada,
de dentro do banheiro mesmo,
telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo!
Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos
hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.
Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor,
comprimento e espessura!
--
Sandra Scotelaro
"Há uma época para se vencer na vida e outra para se viver a vida"
19 de maio de 2010
QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!*
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários
e ordenou que fizessem uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, r espondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus
manda, até o diabo obedece! < /span>
'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS
DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!
*Tenha paciência. não é no seu tempo e sim no tempo Dele....... porque você vê até um limite....
Ele ultrapassa esse limite....... e vê muito além
do que enxergamos.!!*
DEUS te abençoe, e tenha um bom dia
Deus tem visto suas Lutas.
Deus diz que elas estao chegando ao fim.
Uma bençao está vindo em sua direçao.
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ingnore, vc está sendo Testado!!!!
Se acredita em Deus envia esta mensagem a
20 pessoas, se rejeitar lembre Jesus disse:
"se me negas entre os homens, te negarei diante do pai"
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa!!!
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários
e ordenou que fizessem uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, r espondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus
manda, até o diabo obedece! < /span>
'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS
DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!
*Tenha paciência. não é no seu tempo e sim no tempo Dele....... porque você vê até um limite....
Ele ultrapassa esse limite....... e vê muito além
do que enxergamos.!!*
DEUS te abençoe, e tenha um bom dia
Deus tem visto suas Lutas.
Deus diz que elas estao chegando ao fim.
Uma bençao está vindo em sua direçao.
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ingnore, vc está sendo Testado!!!!
Se acredita em Deus envia esta mensagem a
20 pessoas, se rejeitar lembre Jesus disse:
"se me negas entre os homens, te negarei diante do pai"
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa!!!
17 de maio de 2010
O DÍZIMO
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(Edir Macedo)
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(Edir Macedo)
16 de maio de 2010
13 de maio de 2010
Frases dignas de prêmio
'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' - Marcelo Anthony.
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
- Dorival Caymi.
'Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se'
- Cláudia Ohana.
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.. Pra ser viúvo também'
- Principe Charles.
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
- Dercy Gonçalves.
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.
'Mulher gorda é que nem Ferrari.... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
- Reginaldo Leme.
'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela'
- Paulo Cesar Pereio.
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
- Antônio Palocci.
'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo'
- Gilberto Braga.
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
- Bill Gates.
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
- Itamar Franco.
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal.... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
- Eduardo Suplicy.
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
- Dorival Caymi.
'Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se'
- Cláudia Ohana.
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.. Pra ser viúvo também'
- Principe Charles.
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
- Dercy Gonçalves.
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.
'Mulher gorda é que nem Ferrari.... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
- Reginaldo Leme.
'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela'
- Paulo Cesar Pereio.
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
- Antônio Palocci.
'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo'
- Gilberto Braga.
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
- Bill Gates.
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
- Itamar Franco.
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal.... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
- Eduardo Suplicy.
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
6 Grandes Verdades
1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
. . .
2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
. . .
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
. . .
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
. . .
5ª Verdade: Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
. . .
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara?
Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?
. . .
2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
. . .
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
. . .
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
. . .
5ª Verdade: Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
. . .
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara?
Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?
12 de maio de 2010
Quem disse twitter não falha
Pois é fui lá atualizar meu twitter e me carregou uma mensagem de erro com váááááááááááááááááááárias barras para quebrar a linha que maravilha
KIT DO BRASILEIRO
KIT DO BRASILEIRO
*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?
*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)
*Mas experimenta estudar, ter empresa, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"
Se vc é brasileiro passe adiante.
*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?
*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)
*Mas experimenta estudar, ter empresa, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"
Se vc é brasileiro passe adiante.
9 de maio de 2010
7 de maio de 2010
O Urologista
O paciente entra no consultório da médica e diz:
- A senhora jura que não vai rir?
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da
saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino
que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro,
não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de
controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais
segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu
recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou
minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais
acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...
- A senhora jura que não vai rir?
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da
saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino
que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro,
não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de
controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais
segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu
recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou
minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais
acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...
6 de maio de 2010
QUILOMETRAGEM FEMININA ( PURA MATEMÁTICA)
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que
indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen.. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a
mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.
Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
_____
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual
iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair
sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8
E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou
uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77,
modelo
79!!!" Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que
certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham
alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros
5.000 KM!!!
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que
indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen.. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a
mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.
Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
_____
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual
iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair
sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8
E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou
uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77,
modelo
79!!!" Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que
certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham
alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros
5.000 KM!!!
5 de maio de 2010
E carro ainda vem todo dia
Como eu queria um carro desse cheio o bradesco recebe um desse todos os dias
Será que vem mesmo a Resposta ?
Ronaldo vai a campo nesta quarta-feira. Mano Menezes reiterou nesta terça-feira que o jogador está escalado, provavelmente ao lado de mais dois atacantes, Jorge Henrique e Dentinho. Será a reedição do esquema 4-3-3 campeão de 2009 e que na visão do treinador fará o “Fenômeno” render melhor
“Chegou a hora de o Ronaldo dar uma resposta. Não podemos mais chegar depois dos jogos e ficar arrumando desculpas. Ele está bem focado nisso”, disse Mano. Semana passada, na véspera da derrota para o Flamengo, Mano soltou uma frase parecida. “Chegou a hora de Ronaldo ser Ronaldo”. E em campo o centroavante fez uma de suas piores atuações na carreira.
A relação entre o técnico e o jogador é fria, principalmente devido às reclamações públicas do jogador de que as concentrações são excessivas. Na entrevista coletiva, Mano até caçoou disso quando perguntado sobre o que costuma fazer fechado em um hotel. “Eu gosto de concentração”, disse, sorriso irônico no rosto.
Ronaldo teve 15 dias apenas para treinar quando foi sacado da partida contra o Independiente Medellín, da Colômbia, há duas semanas. Não gostou e reclamou para op presidente Andrés Sanchez. Este o mandou falar com Mano, que o cobrou. Ronaldo prometeu treinar mais e cumpriu. Mas ainda está pelo menos sete quilos acima do peso considerado ideal para entrar em campo atualmente (que é de 93kg).
“Não acho que os torcedores vão cobrar mais esse ou aquele jogador. Mas é claro que alguns mais experientes têm um pouco mais de responsabilidade”, disse Mano. Quem assistiu ao treino de terça-feira, fechado para a imprensa, diz que Ronaldo teve posicionamento parecido com o que mostrou no clássico contra o São Paulo pelo Paulista, vencido pelo Corinthians por 3 a 2. Não ficou apenas parado no ataque, esperando a bola. Voltou para marcar e foi participativo. É o que Mano quer que ele repita no Pacaembu.
Será mesmo que ele vai responder para o Ronaldo é o céu ou inferno, bom de todo modo vai corinthians
“Chegou a hora de o Ronaldo dar uma resposta. Não podemos mais chegar depois dos jogos e ficar arrumando desculpas. Ele está bem focado nisso”, disse Mano. Semana passada, na véspera da derrota para o Flamengo, Mano soltou uma frase parecida. “Chegou a hora de Ronaldo ser Ronaldo”. E em campo o centroavante fez uma de suas piores atuações na carreira.
A relação entre o técnico e o jogador é fria, principalmente devido às reclamações públicas do jogador de que as concentrações são excessivas. Na entrevista coletiva, Mano até caçoou disso quando perguntado sobre o que costuma fazer fechado em um hotel. “Eu gosto de concentração”, disse, sorriso irônico no rosto.
Ronaldo teve 15 dias apenas para treinar quando foi sacado da partida contra o Independiente Medellín, da Colômbia, há duas semanas. Não gostou e reclamou para op presidente Andrés Sanchez. Este o mandou falar com Mano, que o cobrou. Ronaldo prometeu treinar mais e cumpriu. Mas ainda está pelo menos sete quilos acima do peso considerado ideal para entrar em campo atualmente (que é de 93kg).
“Não acho que os torcedores vão cobrar mais esse ou aquele jogador. Mas é claro que alguns mais experientes têm um pouco mais de responsabilidade”, disse Mano. Quem assistiu ao treino de terça-feira, fechado para a imprensa, diz que Ronaldo teve posicionamento parecido com o que mostrou no clássico contra o São Paulo pelo Paulista, vencido pelo Corinthians por 3 a 2. Não ficou apenas parado no ataque, esperando a bola. Voltou para marcar e foi participativo. É o que Mano quer que ele repita no Pacaembu.
Será mesmo que ele vai responder para o Ronaldo é o céu ou inferno, bom de todo modo vai corinthians
1 de maio de 2010
Joãozinho explicando a menstruação
Mariazinha, a Irmã Mais velha do Joãozinho, estava um tendão SUA
Primeira menstruação.
Apavorada sem saber, a Razão de todo Aquele Sangue, corre Pelos
Corredores À Procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me AJUDE!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Só Olha! Estou Sangrando! O Que sería isso, Joãozinho??
Joãozinho sentiu-se não Embaraçado primeiro momento ...
Pensou Pouco um ...
Usou Toda A SUA experiência (estava sem auge dos sete anos).
Levantou o vestido da Irma, abaixou uma calcinha ...
Todas Analisou como POSSIBILIDADES e, concluiu finalmente,:
- Olha ... eu Não Entendo Muito bem disso, Mas acho Que arrancaram o Seu saco.
Primeira menstruação.
Apavorada sem saber, a Razão de todo Aquele Sangue, corre Pelos
Corredores À Procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me AJUDE!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Só Olha! Estou Sangrando! O Que sería isso, Joãozinho??
Joãozinho sentiu-se não Embaraçado primeiro momento ...
Pensou Pouco um ...
Usou Toda A SUA experiência (estava sem auge dos sete anos).
Levantou o vestido da Irma, abaixou uma calcinha ...
Todas Analisou como POSSIBILIDADES e, concluiu finalmente,:
- Olha ... eu Não Entendo Muito bem disso, Mas acho Que arrancaram o Seu saco.
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